vendredi 18 février
Rire quand le monde est noir !
Trois petites phrases que j'ai lues je ne sais plus où, mais qui me plaisent :
1 - Pourquoi place-t-on des gilets de sauvetage dans les avions alors qu'il n'y a pas de parachutes sur les paquebots ?
2 – Pourquoi une femme battue par un homme est-elle émouvante alors qu'un homme battu par une femme est ridicule ?
3 – Le gaspillage de l'Etat et des collectivités locales, représente plus de 10 % du budget national, soit 2 fois le montant de l'impôt sur le revenu payé par les Français.
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Connaissez-vous dieudonné (minuscule ou minus),
Non !,
Tant mieux, il n'en vaut pas la peine.
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Sammy Davis Jr racontait une histoire de racisme expliquant que tous les hommes ne sont pas égaux, les noirs et les blancs, les grands et les petits, les riches et les pauvres, les chrétiens et les juifs, etc…, et il ajoutait : "que dire d'un noir, petit, inculte, borgne et, en plus, juif !"
dimanche 13 février
Mauvais chauffeur ?
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Toulouse, madame. Mais ce train va à Nice...
- Ahhh... Ca, c'est ennuyeux.... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça !
samedi 12 février
Eh oui !
Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.
(Albert Einstein)
vendredi 11 février
Self-défense
Lucas Rathai doit passer au tribunal car il est accusé de fraude et de détournement de fonds.
Le jour du procès, il se retrouve seul à la barre.
Le Juge l'interroge :
- Devons-nous comprendre que vous assurerez votre défense vous-même, Monsieur Rathai ?
- Eh bien, monsieur le Président, j'avais bien trouvé un avocat pour me défendre. Mais, quand il a découvert que ce n'était pas moi qui avait détourné les deux millions d'Euros, il m'a mis à la porte de son bureau !...
jeudi 10 février
Juste salaire…
Samedi matin, Patrick, propriétaire d'un petit pavillon de banlieue, vient enfin de se décider à ranger un peu le jardin, à tailler les haies, etc.
Il commence par nettoyer le garage, rafraîchit la haie, dégage les tas de feuilles, et alors qu'il va attaquer la tonte du gazon, une voiture s'arrête à son niveau.
La conductrice, plutôt appétissante, baisse sa vitre et lui demande :
- Vous prenez combien pour faire le jardin ?
Patrick semble réfléchir une minute, puis il répond :
- Ben…. La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle…
lundi 07 février
Une blague
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".
Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
vendredi 04 février
Une petite Histoire ….
Il y était une fois 2 nonnes
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour celles et ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!